你的恩典够我用

这段时间　 面对的环境越变越糟糕

我已经分不清楚是攻击还是考验了
种种的因素让我感觉消极也很疲惫

会担心得忧郁症的人应该不会得忧郁症ｈｏ～

有一次是整个人崩溃到放工回家后
就一直哭到第二天眼睛肿肿的上班

我觉得我被不公平的对待
我觉得我和四周格格不入
我觉得整个生活糟糕透了
我觉得我已经撑不下去了

有时候压力大到我会狂吃
有时候精神紧张到睡不好

就在我软弱到不行时
我看到了以下的经节

哥林多后书 12 : 9
他对我说：我的恩典够你用的
因为我的能力在软弱上显得完全
and he said unto me,
my grace is sufficient for thee
for my strength is made perfect in weakness

所以，靠着那加给我力量的，擦干眼泪..
ｆｏｒｇｅｔ　 ｉｔ　 ＆　 ｍｏｖｅ　 ｏｎ..

九月

看着打着一些文字的篇章
一篇一篇的被搁在草稿区

此刻的心情烂透了
说不清的理由很想哭
一直努力调整的心
却一直不停的被攻击

我很努力的
想坚持多一下下

不断的思考神的话语
靠着神的安慰和力量
来面对我无法面对的
让神在我生命里掌权

反省，为了要变更好

就在一个星期之内
我花掉不知道是几个月的钱
就在我 draft 着 sibeh 穷的那篇

我犹豫了很长很长的时间
找不到理由让自己花那笔钱
工作满一年了吗？没有
生日也还没到，不能当礼物
然后就在想是需要还是想要

然后我有个想法是..
越穷的人越会消费 or 比较慷慨
相反的就不需要说明啦

人家说毕业五年后
就可以看到大家的差别
有些人渐渐的成功
有些人还是老样子
还不到两年的时间
我觉得我.....
甚至比以前更差了

最近在反省 (偶尔一下酱啦)
社会淘汰的速度很快
不努力只会变得一文不值
活在有人的地方你就得进步
有钱没钱思想更有价值
现实不由得你选择
就算安稳平静的日子
也是经过努力才能拥有的




还是很想找个地方写一下
为什么大选在５月５号
为什么偏偏在那一天
为什么....

sibeh 穷的矛盾鬼

sibeh 矛盾 の 一篇
连放个题目都 sibeh 矛盾
应该放 sibeh 穷的矛盾鬼
还是 sibeh 矛盾的穷鬼叻

很想回家
可是回一趟
就要用掉很多dollar
不想回家
可是不回家
就会更想家的感觉

想吃很多好料
可是吃好料
就要花掉很多 dollar
不想去吃好料
可是不去吃
就会想吃更多的好料

很想减肥
可是需要动力
不然就只有想没有行动
不想减肥
可是像猪那样
丑到不像人样会很可怕

想好好休息
可是时间不够用
就会很多东西一直拖延
不舍得休息
可是整个人很累
就会慢慢的未老先衰了

想减肥想存钱想好好照顾身体
啦啦啦～　 一样都做不到
想减肥可是觉得累了
就有很多借口让自己休息
想存钱可是觉得累了
就觉得应该要慰劳自己点
想照顾身体却又觉得
还年轻没关系还不会怎样



啦啦啦～　 写得乱七八糟的　 看不懂吧
其实我也不知道自己要写什么　 Ｏｒｚ～

一个可以倾诉的对象

我站在一个  我不晓得要如何跨越的障碍面前
要跳过一个跨栏  需要一个冲力  配合跳跃力
然而我站在这个障碍前  没有冲力  无法往前进
其实我很沮丧  很不安  也没有归属感
我很care   所以心情常常很受牵扯

才刚开始加入  一个新的环境
然后一个调整  小组有了变动
从CC48变CC59  对我来说
它们不止是数字的改变
我觉得整个心境都被翻转了

在48的时间  只有短短两个月左右
在59的时间  已经差不多七个月了

一开始的48  尽管才刚认识大家
对所有人都不熟悉  也不了解他们
但是我很轻松自在  不需要顾虑太多
变动后到了59  又是一批新的组群
像面对一座大山  我融不进某某些的圈子
我甚至安慰自己那是因为我刚认识大家

我曾经问过神  问了一遍又一遍
为何总是把我从舒适的环境拉出来
为何总是让我在受伤中成长
热脸贴冷屁股  这种事情很讨人厌
贴着贴着心也冷了  关系又该怎么建立呢

有人说  祷告吧让神来帮助你
有人说  告诉小家长小组长吧



我想说  给我一个可以倾诉的对象吧

我爱拍照加我爱家人

我发现了...
某某事情对我很重要

ｅｉｔｈｅｒ是我的朋友
ｏｒ我最爱的家人
ｅｖｅｎ以后的另一伴
他们都要很爱拍照
可以是喜欢拍或者是被拍
两者都有就ｐｅｒｆｅｃｔ

我发现有时候...
我会突然没ｍｏｏｄ的原因
是跟这个有关...
我找不到在这件事情上跟我有共鸣的人
所以我很痛苦
拍照很爽的咯.. 懂吗?　 *拜托懂一下啦*


最近心情都很沉重

然后就是...   我很想家

我很想念爸爸妈妈

出门看到ａｕｎｔｙ　 ｕｎｃｌｅ

我会更加想念爸爸妈妈

看到邻居uncle做像我爸爸会做的事情

我很想念我家的阿爸

看到那些疼爱孩子的妈妈

我很想念我家的阿妈

看到那些不听话的孩子们

我很想回家当个乖孩子

*泪奔*



纯粹想找个机会把照片ｐｏｓｔ出来而已
ｍｕａｈａｈａｈａ～～～～
只有一个朋友讲了很鼓励我的话
虽然我也知道是她太夸张了
但是听了我还是很爽
谢谢你，爱死你了.. =]

罗12 : 2 不要效法世界

当我心情很低落时
我的脸会很诚实的表露
疯不起来是肯定的
我会连半句话都不想说
所以通常这种时候
我都选择避免和人碰面


话说有时候就是毫无原因的很 down
这种时候若有人关心的问你发生什么事
根本就会哑口无言回答不出一个所以嘛

或者有时候真的有问题发生很 down
这种时候若有人关心的问你发生什么事
然而其实你就只是想一个人静静的沉淀


最近的精力非常的不够用
撑完工作时间已经是极限
整个人很累情绪也很低落
问题出在哪里我也不知道


何长老分享他要工作要牧养教会
在台湾新加坡两边跑时间很有限
他说其实很累但却不辛苦
而我呢很累很辛苦情绪也很崩溃
差别就在于我找不到  意义


每一副作品都有属于它们特殊的 distance
用不同的角度观看会得到不一样的 effect

就像拍照的 concept 一样
有些东西就是拍那一小个范围才美
然而你却执意要整个完整的拍下来
结果那样东西的美就无法表达出来


生活没有问题的人是最有问题的
所以生活中遇到问题是很正常的
问题在于你怎样去看待你的问题
plus 你的眼光和神的眼光也不同


今天是我第一次见到何玉峰长老第一次听他的信息
基本上我还是不晓得为什么大家那么喜欢听他讲道
papa 问我听完了有学到东西吗？我不知道...
我的笔记本除了写下经文在哪里之后就空空的了

就写了那么唯一的一句：
苦难的大小取决于你如何看那个 picture!!!

生活难题算得了什么

才过一个月出多的时间
今天SIA又recruitment了
我依然没办法踏出脚步
再这样下去该怎么办才好

现在的这份工作做超过半年了
我入社不深所以觉得过了好久
只是我还是觉得很缺乏安全感
好像随时会没有工作没有收入

看不到发展的空间
收入也没无法增加
而且也不可以兼职
现状让我感觉压迫

生活说没有压力是骗人的
我想要赚更多的钱是真的

爸妈年纪都大了而我却连自己都顾不好
更别说想要照顾他们或帮忙家里的事情

之前犹豫在新国工作的其中原因
就是觉得家里只剩他们很不放心
当你生活出现问题没有钱过活时
什么梦想兴趣都是一文不值的屎

所谓安稳的工作安稳的生活
会真的有这样的安稳存在吗

那天XX辞职的事给了我一击
我偶尔会在祷告中纪念他们
祷告神能让他们的工作安稳
有足够的收入去养活一家人
所以我完全没想到会那样子
以后的生活怎样都是未知数

小组里的一位弟兄读完SOT之后
开始找工作却找了很长的一段时间
他留在新加坡的期限到三月头而已
他一直只让大家看见他信心的一面
很多弟兄姐妹也都有为着他来祷告
前个星期是他最后一次在小组团契
所有人都还抱着信心他可以留下来
但在前几天他已经回去马来西亚了

是神的应许落空了吗
还是神没有顾念我们

今天宅在家里看了Good TV
主角：力克。胡哲
他没有手没有脚
但他绝对不可怜
神在他身上彰显了荣耀

生活的确会有很多的problem
以至于我们会埋怨神质疑神
为什么让我们经历这些苦难
难道因为祂不再爱我们了吗

Don't ever lose our faith on God
你永远不知道神会如何处理你生活的破碎
除非你选择先把破碎的一切都交在祂手里
God always have His prefect plan on us
就算看不见，不代表它不存在
就算看不见盼望，不代表盼望不存在
call upon Him and you will encounter Him oneday

勇敢迈开三月的脚步

没想到   二月份只有一个 post 的情况   真的发生了

是生活太平淡了   还是过于紧绷了呢
我处在一个自己也不清楚的状态中

期待很久的新年就那样过去了
我过了一个非常不像新年的新年
回家九天   我每天都粘在家里
虽然不像其他人那样精彩的度过
没有拜年   没有聚会   很低调的
但我很感恩   因为家人都在身边

假期结束前   工作的压迫感让我失眠了
而心里   不想离开家   回到步伐紧迫的城市

工作上   很多东西我不知该从何说起
但是我要相信   神会为我开路
信仰上   坦白说我还很软弱
但是我要宣告   我会越来越刚强

新年后回到工作的岗位   两个星期了
今天   终于不用工作   不用外出
我是多么的渴望今天   不想它过去
好好的休息   让头脑平静一些些

我过了一个很难熬的星期   整个人很累
几乎每天都在很靠谱的时间逼自己去睡觉
and guess 这个星期我最常跟神说的一段词是什么
阿爸父   我现在牙齿很痛   恳求您挪去我的疼痛
然后我就睡觉去了   整个星期来没有祷告过其他的
没错   牙痛折磨了我整个星期   快疯了
appointment在下个星期   我还得挨好几天

好吧   三月份了   时间过得太快了
我跟不上时间的步伐   还在很努力的调整



很喜欢这首歌   而我知道   我是神的宝贝女儿
所以   我依然可以   勇敢的迈开步伐 ~ ❤

一生人一定要瘦一次

如标题所指 -- 我非常的想减肥

不要每次跟我说我很高
所以这样的我不算肥
每次听完我把自己缩短
想象其实我是很ｂｕｉ的～
那个画面好可怕的咯

事实上我身上肥肉无所不在
每次都要想办法把它们藏起来
它们一抛头露面就会让我很不自在
更难过的是很难买到衣服
人家的ｎｏｒｍａｌ　 ｓｉｚｅ我都穿不下
那些便宜不能ｔｒｙ的衣服更是想都不用想
所谓的ｆｒｅｅ　 ｓｉｚｅ也是骗人的

今年开始有比较常去跑步了
在家附近的ｂｉｓｈａｎ　 ｐａｒｋ
好过之前躲在公司的ｇｙｍ　 ｒｏｏｍ
对着那些没生命的ｍａｃｈｉｎｅ
要谢谢Ｅｍｕｍ一月头时约了我去
发现原来从我家走路也可以到
之后就自己一个人去那里开始跑步计划

我没有跑步前做热身的习惯
可能是这样一月时好像伤到膝盖
连走路用到力都会觉得痛
最近觉得好像比较ｏｋ了

要求自己每次都要跑完两圈
刚开始两圈跑到好辛苦
现在目标是要越跑越轻松
之后希望还可以再增加圈数

我很想参加ｍａｒａｔｈｏｎ
可是我是没有"气"的人
希望跑步可以把气练长一点
所以我要一直坚持下去

每一回跑步都会至少拍一张照片
不算是要当跑步的证据也可以算是
想说当目标达到时应该会很有意思吧
哈哈自己爽啦反正我就喜欢拍照嘛

那里还可以骑脚踏车可以玩ｓｋａｔｅ
可惜我没有脚车也不会ｓｋａｔｅ
谁愿意借我脚车教我ｓｋａｔｅ呢
但是ｂｉｓｈａｎ　 ｐａｒｋ很多人遛狗
每次我都会自己闪开因为狗根本不怕我

一个人跑步可以让自己好好的沉淀一点
只有跑步时我会带上耳机好好的听诗歌
每次都要跑完两圈是想要练我的坚持力
喜欢跑步流汗不用顾虑别人异样的眼光

好啦是时候回到标题了哈哈
是跑步时突然想到的
话说我从小到大都没有瘦过
一生就这样肥到死会很不甘心咯

虽然跑步次数十根手指还有剩
不过计划进行得还算顺利
现在就剩控制吃东西了
下午我可以不吃可以饿肚子
但是一到晚上就做不到了
晚上回到家我会不停的吃
撑到不能动我还是想吃
一直吃到睡觉才会停

所以我最大的敌人还是 -- 食物
写了这篇希望之后会比较反省一点



ｙｅａ～　一生人一定要瘦一次!!!

藏在心中的一个梦想

心中有一个梦想
小时候真的只敢想
后来长大了还是继续想
但是不会告诉别人
对于自己没信心做到的事
会不想说出来让人知道

而梦想伴随着我长大
可惜我没有誓死一定要达到
如果我有那份铁心
也许梦想早就实现了
随着年龄的增长
与梦想的距离越来越远了

现在梦想越来越曝光
会把梦想告诉身边的一些人
但是说的时候还是会感到很紧张
然而心态已经是真的把它归为梦想了

看着认识的人实现了梦想
我很气我自己
看着机会一次一次的错过
我很气我自己
看着梦想真的只变成梦想
我很气我自己

气自己为什么没有决心
气自己为什么不会努力
气的原因要多少有多少
我到底还在犹豫什么呢

要嘛
把它给忘了踏实点过活
要嘛
认认真真的努力拼一次



**ｔｈｉｓ　ｉｓ　ａ　ｎｏ　ｅｎｄｉｎｇ　ｐｏｓｔ....**

受伤了仍要笑着面对

好想打电话回家
好想家人好想家
好想跟妈咪讲话
跟她说我受伤了
但我不能这样做

越是难过就越没办法打电话回家

好想大声说我很难过
好想好想有人能明白

我一定要熬过去
要相信我可以的



没事的..  ^_^

你真好 ＹｏｕＡｒｅＧｏｏｄ

2013 的第一个周末选择随性的过
纯粹的想要让自己 be a lazy gal
因为太自以为是的把身体搞坏了
所以决定把自己关在家里好好休息

打开朋友之前 share 给我的信息 video
看了一会儿没有很能吸收那牧师的证道
比较想听歌就打开上面这首诗歌
这是我来了城市丰收后才认识的歌

诗歌播着眼泪流着脑袋回想过去
从我立足新加坡到 2012 结束
足足七个月的时间
经历过高山也经历低谷
画面像 slideshow 一样播放着

在未来新加坡之前的那前半年的五个月里
那段时间跟神的关系处在非常挣扎的阶段

一月去了芥菜种生活营
二月经历与亲人的离别
五月的 mission impossible
那几个月生活中的琐碎事
找工作中面对的种种问题

那五个月时间里的我
虽然前后都有去营会
平常会去崇拜等等的
但是内心是没有火的

我怀疑神我埋怨神我远离神
反正不讨神喜悦的我都做了

而我跟神要的答案
祂始终都没有回应

但是很奇妙的是
来到新加坡之后
我开始寻找教会
找到了城市丰收

开始有稳定的教会生活
有小组聚会的团契生活
虽然这并没有解除我心中的困惑
但至少让我再次回到神的同在里

祂从来没告诉我任何答案
但就一直在我放弃的时候
神总会按照祂自己的方法
把这只迷失的羔羊领回来

在城市丰收教会半年的时间
从ｃｃ４８到ｃｃ５９
与ｃｃ６４擦肩而过
当中的起起伏伏的事挺多的
始终不明白的是为什么每一次
我总得进到我不想面对的环境
接下来的日子如果我不去突破
我就会一直陷在那种局面里头

ｈｍｍ...
写着写着我不知道怎么继续了
就先酱子啦...    哒啦..

接下来..
我要好好调整我自己
我的时间我的心态
我要展望２０１３

Ｆａｔｈｅｒ　Ｌｏｒｄ..
Ｙｏｕ　ａｒｅ　ｇｏｏｄ～
Thank you for not give up on me
no matter what i did
Thank you for your love
that give me strength to continue