2012年12月31日星期一

2012最后一天la..

last  day 噜~~~

好阵子满脑子都想着holiday
有个做厨师的朋友
很喜欢在我working  day
跟我说他 off  day
结果他都会被我轰一顿
我已经够想要holiday
还要这样来刺激我
进入职场最大的分别是
我没有holiday了啦

对我来说...
non  working  day
not equal to
holiday
我很想好好的休息睡觉
却又很想把手上的东西完成
2013 你怎么就这样突然出现了呢

一直想着晚上的dinner
2012的最后一个晚餐
会和华文教会的弟兄姐妹一起吃
还有Pastor  Yan  Chee..    Y^_^Y
then  2013  开始就off三天先
ho~  ho~  ↖(^ω^)↗  *期待呐*

何等恩典,你竟然在乎我
不管是高山或低谷
我要凡事都学习去感恩
生活中跌倒很痛没错
但那些伤痕都是成长的印记
with  GOD
i  have  power~



gonna  set  target
and  work  on  it
有梦想的人都是很帅滴~
yeah~  hello  2013 ~ ❤

2012年12月30日星期日

部落女生幸福结婚了

我很喜欢的一位部落客结婚去了
这对新婚小俩口是部落界的红人
事实上我和他们是不认识的
只是我一直有follow他们
在部落格知道了这个女生
一开始喜欢她的部落格
透过她的文字认识她的点滴

喜欢她的生活方式
喜欢她的生活态度
知道他们时两人是情侣
看着他们的旅行记录
后来求婚然后筹备结婚
最后终于到了他们的大日子
给他们大大的like!!!

他们的结婚照很赞
很酷很帅的摄影师
他们的团队很强大
朋友们的两肋插刀
他们的婚礼单单看照片
就能想象是多么的棒了
有很赞很特别的小细节
很帅的新郎很美的新娘
*有让人想结婚的冲动*

为什么这么喜欢他们
原因很简单
他们喜欢旅行
他们喜欢摄影
他们喜欢美食
他们拥抱梦想
好多喜欢他们的原因

忘了提一下..
她是一位称自己为咖啡杯的女生



照片取自婚后感言
小虫大师的作品

衷心的祝福他们
继续精彩的人生

要跟2012说bye bye啦

不知怎么搞的
随着时间一分一秒过去
2012就快要结束了
我显得有点..  不知所措
时间过得好快
快到我跟不上步伐
好多事情还没做

答应天父的事
答应papa的事
答应自己的事
argh~~~
该完成的
需要完成的
通通都..  没做

我的时间都不知去哪了
明明一天有24小时
早上起身上班到下班
回到家把事情做好
一天的时间就用完了
虽然迟睡却还是觉得没时间
到头来还是什么都没做到


最近有点迷失自我
有点彷徨有点无助
我很需要沉淀下来
才有办法继续前进



Goodbye 2012~   Hello 2013~
加油   GO~  GO~  ↖(^ω^)↗

2012年12月27日星期四

PASTOR 终于回来了

Pastor Yan Chee 今天回来新加坡了
WooHoo~  爽什么? 我不知道..
我知道他,不过他不认识我
反正就很开心他又回到我们当中
可以听他讲道可以看到帅帅的他

很喜欢这个 pastor
听着他们说过去的他
那个他我不认识
对我没影响
我喜欢现在的他
亲切幽默的他
帅气酷酷的他

有那么的一天我很难得的在想
我将来的伴侣是要怎样的
答案是...   哈哈哈
像 pastor 一样的男人
不要笑我,我是认真的



知道这个查经课的那一刻我就决定要去了
相信透过pastor我可以更了解罗马书
我也期待2013可以更加的认识 pastor
也许有那么一天可以和 pastor 一起服侍
我要祷告全新的一年会有全新的突破

YEAH~ PASTOR IS BACK~ ❤

原来是短暂的..

2012年12月25日星期二

心中不想告诉人的事

被忽略的感觉
一点都不好受

为什么
为什么

我不喜欢
真的很不喜欢

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

上面那几句话
其实我是想写了发泄了
之后就delete掉的
这样的话我不想post在FB
那只会给我更多负面的影响
再次打开部落格时看到有留言
我就知道是那个帅哥了

我没有期盼会有人懂那种感受
这样的事情我一直都很敏感
不管多轻微我都会feels到
当我发现有人也遇到这样的事情时
我会深感同受我能体会那种感觉
但我不会安慰他们因为我自己也不会面对

我会force自己尝试去跟这些人沟通
但是当我还是得到同样的反应
我会很难过我会很失望
我不能理解他们凭什么那么做
然后就觉得算了为什么要让自己受伤
为了那些不在乎自己的人
然而这样的事情一直困扰着我

很多时候我会从人群中把自己抽离
会去观察其他人如何对待身边的人
有些人会很细心会顾忌别人的感受
这样大家都可以很轻松自在的相处
有些人会很自我的做自己喜欢的事
然而那样却轻易伤害了身边人的心

生活中什么样的人都有
你无法配合每一个人
你也无法要求别人配合你
彼此调和到适当的阶层彼此扶持
不然就各走各的成为点头之交

我常常会跟神埋怨心中的痛苦
祂应该觉得我这个孩子很烦
那天那天我半夜不睡觉的跟神说
这是我的死穴为何一直让我面对这事
然后又跟自己继续对话了很多



解决方案出来了没有..  不知道
但是还是祷告神来帮助我去面对
不怕~  不怕~  受伤了神来安慰

2012年12月22日星期六

就是有这样奇怪的人

有个很奇怪的人说我奇怪
现在已经过了三个星期了
可是我还是觉得很不舒服
所以,决定写出来算了..
没想到会遇到比我还奇怪的人
我认输,这个人赢了

那时 Life of PI 上映
之前都没跟小组的人去看过戏
所以在不知道有谁去的情况下就答应了
没想到去的大都是领袖级的    *囧*

我当晚完全没有任何的不开心
只是没有太多话而已
在那天之前其实我就觉得这人奇怪了
然后那一天这人踩到我的底线了
这个人简直奇怪到一种境界
搞到我差点就想发飙了

不说话就代表心情不好吗
有人定下这样的标准吗

可能那人的世界有吧

那人问我是不是心情不好,所以不说话
我很有礼貌的回答  =  没有
之后那人又问我是不是跟他们不熟,所以不说话
我再次有礼貌的回答  =  不是
然后那个人不知道是吃错药
还是听不懂我说的华语
一直重复的用这两句一直逼问我
就是那种非得我承认我心情不好&跟他们不熟

我想我当时的表情应该是僵到不行
那人逼到我最后连没有不是都讲不出来
可是那人还是不放弃我只好远离那人走开
不然我不知道我最后会怎么对那个人

在那天之后我已经不懂要以什么心态面对那人了
心里还是会很不舒服但是就尝试当着没事发生

之后来到了X'mas Party那本是很快乐的时光
然后玩游戏就要尽情的玩 right
当时的游戏是互相问问题然后回答
游戏进行的一半我和那人面对面
我心里当下就OS了很多下心想完了
但我没想太多就照着指示跟那人玩
心想玩游戏那人应该不会奇怪了
结果那人不回答我问题不看我不理我
我整个人gong在那里心想这人是想怎样啊
礼貌性也随便回答我两句也行吧



呼~  想写的已经写出来了
以后还有很多机会碰面
我还是不懂要怎样面对这个人
被一个奇怪的人说我很奇怪
哇唠~  真是莫名其妙的叻

I'm Seeking YOU

很多时候心受伤了
却没有人可以诉说

因为有种感觉觉得没有人会懂
因为觉得他们没有这样的经历

有个朋友告诉我她遇到某样的事情
我很能体会很了解那种感受
因为我也有一样的经历
我很想要有安慰她的能力
但是我没有我只能听她诉说

每当某种感觉入侵
到了一种无法释怀的时候
最后我会选择跟神哭诉
说出心里所有的感受
那是没有条理的
整个思绪是杂乱的
然后不停的哭不停的哭

和同事之间的问题
工作上面对的问题
和小组之间的问题
生活上面对的问题

很多很多的事情
很多很多的时候

跟人说他们不会了解
反而会说你搞emo
在社交网络表达出来
他们会认为你很情绪化

这也是为什么
我喜欢回答
我过得很好的原因

因为没有人了解
只有天父
也因为这样我才更渴望
可以更加真实的经历祂



总有那么一天我要经历你

HIGH HEEL's FEVER

i love HIGH HEEL
BUT
please don't blame me when i wearing it
it could just discourage me to move forward

很多朋友很爱跟我说:你不要穿高跟鞋啊
穿了高跟鞋后99%的人都会跟我说
你...       不要站我旁边
其余的1%是那些高过我的人

有一次令我印象最深刻
有个朋友约了我和另一个朋友出门
before the day,他竟然叮咛我
你明天不可以穿高跟鞋啊   *囧*

不过其实我并没有穿高跟鞋的习惯
基本上现在也没什么机会可以穿

上班时穿?
就只是从家门出来到公司的那段时间而已
在巴士上要show给谁看啊
进到公司后就换上人字拖了
方便我在公司横行八道
加上有时候忙起来真的不方便
所以高跟鞋变得有点多余

崇拜时穿?
站着的时候视线太好会让我很不自在
崇拜结束后通常会到处去
穿一整天脚会很累也可能会痛死
带多一双鞋子去换可是我不喜欢带太多东西
为了方便所以我都没考虑穿高跟鞋

逛街时穿?
完全不可能是我想做的事或该做的事
我不是那种逛两个小时就回家的人
而是一逛就是逛一整天才罢休
所以如果我穿着高鞋去逛街
第二天两只脚就可以休假了

睡觉时穿?
睡到一半我应该会听见鞋子跟我说
这位小姐你干脆不要把我买回家好啦
暗暗地放在床上是要给谁看啊
你以为你在拍鞋子广告吗
然后会发现鞋子偷偷的溜走

我喜欢踩在高跟鞋上的那一种自信
综艺节目有关于高跟鞋的节目 -- 好爱噢
小S说不管什么时候都要穿着高跟鞋
她甚至呛着说老娘死都要穿..  够力

忘了什么时候我好像突然发现新大陆
瘦的人(轻)比较适合穿高跟鞋
不然脚的压力会很大对脚对整个人都不好
所以噢,我真的很想瘦下来的说

也希望有和自己差不多高度的朋友
酱就可以一起穿高跟鞋却不会觉得奇怪
不然每次都高人一等会觉得很不自在
就不必搞到跟朋友出门都不想穿高跟鞋

买了一双..  两双..  三双..  OH OH~
女人真的会是会为鞋子而疯狂的动物
不过高跟鞋是种很折磨人的东西
只能说对它真的是又爱又恨啊

目前手上最喜欢的下面的这一双
基本上不舍得把它穿上街
它受伤了就会不好看了
可是不穿又会很对不起它
等待有机会穿它出场的场合
它的颜色很粉很女人
跟我好不搭的说

得到它我可是经过很漫长的煎熬
在第一间分行看到就想买了
可是因为那双受伤了又是最后一双
我只好带着遗憾的离开那里
之后那双鞋就一直徘徊在脑袋
几乎有冲动要重回那间店去买了
第二天还是不甘心所以崇拜后的下午
刚好会经过另一间分行就想说去找找看
整个人心情很紧绷 + 当时其实已经很累了



达啦~    勉强让你们看一下它美丽的背影
最后结果是..     我整个人爽翻了
       我      买      到      啦
说穿其实只是普通的一双高跟鞋也不会很贵
但是没办法,我就是爱啦..  哈哈

2012年12月11日星期二

CC59小组聚会 - 宝藏篇

不知道什么时候开始
就有一个想法
不想要去小组
Papa 应该不会来看我的blog吧
每次每次都会这样想

不过每次每次
挣扎到最后一秒
结果都还是到小组去了
这样的情况
已延续了很长一段时间了
好像很惨酱噢

小组地点是在小组里一对夫妻的家里
他们是小组里唯一的一对夫妻
小两口很恩爱结婚才一年左右吧
第一次看见他们夫妻俩就很喜欢他们
到现在还是很喜欢很喜欢
他们让我觉得婚姻是幸福的

听他们分享是很开心的一件事
每次他们俩随便一个一讲话
我就觉得好开心的感觉
每次小组他们都会准备花茶给大家
所以小组的每一个人也都好幸福

then 有很多次在小组听了信息后
会想说要写下当天的感想和领受的
但是每次每次拖下拖下就没那么一回事了
这一次我来了
只是我的记忆已经差不多干净了

其中一个part是说到宝藏
刚好小芬就坐在我旁边
她就是那对夫妻的一个
我们两人一组彼此分享
基本上是我讲了我要的宝藏后
就完全在听小芬的分享
但是为了解决我要的宝藏问题

小芬分享她最近去香港之旅的其中一个经历

在酒店睡的第一个凌晨时段
她醒过来觉得很想方言祷告什么之类的
但是有同房的人所以不方便
于是她就离开房间往外去
酒店的风景很美,附近就是海边

她问了服务员后就前往海边去
但是在那里却看不到日出
海边正常来说是会看到日出嘛
后来有个人指着酒店的方向告诉她
那里会看到日出,这使她感到纳闷

到了最后一天他们要check out酒店了
小芬负责检查所有人的房间
看看大家有没有遗漏东西
她觉得每个人住的房间风景都好美
唯独她的那间风景不怎么样
所以她都把窗口的窗帘拉起来关着

小芬告诉我说...
很多人觉得神很爱身边的人
身边的人有比较多的祝福
或者神给他们多一点的恩赐
他们的生命比较精彩些什么的

对,我就是她说的那种人
TAT'S WHY...
她touch到我的点了
人一直在寻找不停地寻找
但是却没发现神为我们预备最好的

小芬说其实她住的那一间房间
就是能看到美丽日出的地方
她却用窗帘把它紧关着
所以都没发现那美好的福分

而我每天忙这个忙那个的
一直想要寻找什么的
却从来静不下来
好好的聆听祂的声音
与其一直埋怨神没让我经历祂
倒不如我自己去学习如何亲近她

我不会结尾啊~

那天的小组小芬跟我分享了很多
谢谢天父也谢谢小芬
我,开窍了一点点
这也让我想起
在信仰上我们不能太理性
我太理性了,所以..

2012年12月4日星期二

Hello DECEMBER

我快累疯了

至于累些什么
迟点才慢慢写吧

很多篇开始写了几排字
就变成draft放在那边了
很多想到连写都还没写下来
迟点我应该又会忘到完

我纯粹想找个地方写一下

我很累啊~~~

累到每天晚上不知道什么时候睡着
累到早上要爬起来是件很痛苦的事

累到我幻想可以像读书时那样翘课不用上班
累到我搭交通工具不想下车的原因是想睡觉

在FB那里写了这样的一段

晃晃下来到了十二月份,半年的时间过去了..
to ask :how much i did?
or should ask :how well i did?
我想我的答案是:我还在寻找中..
半年的当儿,笑过,疯狂过;哭过,逃避过..
会感恩,会埋怨,这些都会一直在经历..
期待未知的精彩,未知的步伐,未知的你..

是的,我已经在这片土地呆了半年了
想做的事情,有去做吗?
做了的事情,有做好吗?
我不知道,我还漂浮不定,我还很迷惘
有开心快乐的时光,也有难过低潮的时刻
想着很多未知的东西,抱着一丝的希望
期待它们是美好的,有那么的一天,那么的一刻



十二月份在我心中:是属于圣诞节的月份~
Merry Christmas..  ❤

2012年11月25日星期日

IF YOU ARE THE ONLY ONE

我..       累了
那一瞬间
彻底的崩溃
只想好好的哭一场
却觉得连哭都乏力
我找不到一个出口

就像搞砸事情的孩子
希望有个人明白自己
却发现什么都找不到
这阵子不停止的小事
一件接一件压在身上
我不懂得如何卸下来
渐渐的感觉被吞噬掉

这阵子同事工作把我搞到很累
我以为事情会过去的会解决的
当看到多少的事情摆在面前时
我知道我需要更多的力量支撑

逃离躲避解决不了的这道理我懂
但我好想躲起来好想有个避难所

好想爸爸妈妈好想好想回家
虽然他们不会知道我的问题
但我就觉得好累好需要他们

好想有个人跟我说
你不必说什么
我知道你心里的一切

每个人都会说:祂就是那一位
但是我感觉不到我得不到安慰

不是说祂什么都知道吗
为何就是不要回应我
祂明知道我要一个确据
却从不让我去经历祂
祂明知道我面对的问题
却依然让我被困扰着

祂明知道我多期待今天的出走
为何还是让我把事情给搞砸了



在我失声哭得一把鼻涕一把泪时
在FB那里我看到这张图
还有它下面的话..

My heart has heard you say, "Come and talk with me."
And my heart responds, " LORD, i am coming." Psalm 27:8

我知道我没办法,除非祂向我证明


**今天原本要和哥哥一起去Batam的
    但是我搞砸了..
    不是想要给自己找借口
    只是当通话被挂的那一刹那
    我还是很想要一个谅解
    我已经把包包放好了
    我真的有准备我真的很想去
    很难过..
    所以所有大事小事都涌上头来

我会去参加崇拜,但我不想面对人,我想听见祂声音..

2012年11月17日星期六

生命 为何如此脆弱

几乎每时刻   都有人诞生
都有人离开   是很正常的

但是当事情和你扯上关系时
你就会觉得它不该是正常的

小组结束后不久
收到了一封信息

正常

信息的内容
却让我楞住了

此时此刻
我还期待着
发信息的朋友
可以跟我说一声
纯粹恶作剧
是骗我的

收到这样的消息
我真的很难接受
应该说不想接受
以致于不问详情

回家的路上心情忧忧的
只想静静的不和人谈话

同个乡村长大
一起读完小学
虽然一直以来
彼此都没联络
对于小学同学
印象都很深刻

所以   感触很深

生命   为何如此脆弱


请允许我忧愁一下下吧..

2012年11月14日星期三

谢谢你曾教会我的事

12 . 11 . 12
哭着写完的一篇文章
在一个click之后
整篇就那样不见了
感觉是        崩溃了

当下头脑完全是空白的
好像忘了自己写过什么
只记得是很难过的感觉
努力写过也会不一样了

记忆就是recall 不起来
琳琳碎碎只拼凑出这几句

你的离开快九个月了
今天每回打开面子书
就都会看到你的名字
同一天生日的人很多
祝福一个一个写好后
剩下你名字的那一格
我却写不下任何的字

随手去游览你的专页
看着留在那里的留言
你在天国那里还好吗
曾经的画面一一浮现
看你勇敢的面对病魔
当时的你当时的我们
不是放不下或是什么
只是这一晚想起你了

生命        刚强     或     脆弱
人生        总是      无法预测
你我  LOVE LIFE



谢谢你曾经教会我的事

2012年11月8日星期四

没有事情是过不去的

一直想做好
却一直都做不好

太想呈现好的一面
却把自己表现得更不好了

一直想做最初的自己
然后做自己喜欢的事
嘻嘻哈哈的面对人面对事
但原来不发泄不代表一切都OK

我好像把情绪压仰得太久了
心中的不满似乎越堆越高了
我知道这一次是怎么一回事
只是不晓得解释也不想解释

ALL iS WELL~  ALL iS WELL~
重复的告诉自己:我会没事的

放工后躲在gym room
跑步让自己流汗
一向都没有听歌的习惯
戴上了耳机听歌

不想去理会别人的眼光
想拍照时就拍照
继续流浪他人的部落格
看着精彩的游记

做着一件又一件的事情
就是想要摆脱负能量的心情
直到vickson突然跟我说
他觉得我好像有很多不开心的事情
我很心虚的否认了
不想承认因为这不是我想要的自己

魔鬼了解我的弱点
它不断的在攻击我
使我的信心被打击
使我一直挣扎怀疑
直到我身心灵疲惫
无法发自内心的笑

do not see how big is the problem
tell the problem how big is your GOD



i will be back soon.. 

2012年11月2日星期五

向前跑吧我的11月份

我很累了,可是还是很想写
每次说要早睡,然后都会很迟才睡

嗯,这就是我...

我要写我的 November‘s starting


在工作方面不断的被打击
我尝试着不去抱怨不向人倾诉
因为我想用正能量去突破它
但容许我在部落格发泄一下吧

我的公司说真是已经很不错了
就只是 management 有问题
很不能接受这么长久的公司
同样还是有这样的问题存在

不想去说上司好还是不好
很多事情真的只有自己知道
也许这样的磨练会把我练得更强
受伤了就自己学会怎么去疗伤

还有乖乖的 follow order 并不会保证安全
很多时候就是这样莫名其妙的被丢进烂摊子
很多人都是只顾自己指头都是指向外的
上司说每个人都不愿意承担责任错误我很赞成

强心针对我来说真的很重要
因为你不知道什么时候
会突然被 piang piang 两下
就那样壮烈的死 kiao kiao

工作方面我还在克服着,但我没事


终于找到一份 HR 的工作
虽然它是有在我的 list 出现
但它不是排在前几名的
所以我并没有真正的安份下来
这阵子心中的梦想一直出现干扰

我知道梦想真的越来越遥远了
但就是不甘心就这样放弃
只是机会为何一直离我而去
看着别人朝着梦想迈进
很沮丧为什么自己做不到

人因梦想而伟大,那我呢


十一月份了时间总是无声的消逝
我知道我的态度还需要很大的改进
希望有更好的忍耐力和谦虚的心

十一月份的第一天
乖乖的去 gym room 流汗
享受如此香汗淋漓的感觉

用了四十分钟从公司步行回家
听着音乐用着很轻快的步伐
在一路上我却想了很多的事情

看着一个又一个的十字路口
看着马路上川流不息的车辆
看着不同的面孔不同的表情

这一天像是想通了什么又像是还没想通


一个人偶尔也会有孤单的时候
但我没勇气进入两个人的世界
我享受一个人却又憧憬两个人
人生,不就总是如此的矛盾吗


我把自己沉淀下来迎接十一月
希望这会是一个不一样的月份
对我来说是个要用跑的一个月
所以还是那句:加油吧..



写好时间接近0300了
来一下【凌晨三点钟】呗
Opps.. 怎么学起人跳tone来了

2012年11月1日星期四

十月走了十一月来了

满怀期待的迎接了十月
晃下晃下就这样过去了
不速之客不小心找上门
就这样病了两个星期多

Haji 节放假回家晃几天
呆在家里悠哉了好几天后
十月份就这样接近尾声了

忙忙忙~  这个字眼可以用在我身上吗?
没时间到底都在做些什么呢?真的忙吗

说实话,每次听见别人在说自己很忙时
我都在想,干嘛有事没事讲到酱忙啊?
但是现在真的希望有更多的时间给我用

在工作上说真没什么想分享的
始终不懂什么同事之间的纠纷
对于这点我是应该感到庆幸的
只是面对上司偶尔真的很沮丧
纳闷能否有一天能有个男上司

然后就是不知道可以学习什么
有什么该学习和要怎样去学习
祷告神希望在工作上有所突破

教会小组总觉得有点力不从心了
内心的战争似乎毫无止境的持续
每次都很容易被打败很容易软弱
一点都不想在人的面前承认这点

但我知道我必须克服这一切阻碍
不然我永远都无法打赢这一场战
祷告我的信心能被磨练得更强大

该努力的东西太多了
再不跑就真的不行了

迈入了十一月份
要有加倍的恒心

能做到多少样我不知道
但是有开始就有希望嘛



Hello November...
给自己加油打气的月份~ ❤

2012年10月13日星期六

原来我是个幸福宝宝

最小的最幸福其实是没有绝对啦
但至少我知道我是被爱的那一个

记得小时候比较常见面的是姐姐
姐姐和姐夫都很疼我也很照顾我
姐夫常常会买吃的也会带我去玩
后来姐夫离开了我也处在叛逆期
那时关系出现摩擦开始少了沟通

现在虽没有很亲密但好在和好了
很多人都说我和我姐长得很像脸
只是我都反抗的回答哪里像了啊
虽然那样也无法否认她就是我姐

之后到了大学就比较常找大哥
他就是常帮我解决问题的那个
在家里就数他最聪明最会读书
从小到大就想像他一样上大学

那时也常期待有假期可以见面
有机会还会要求他带我们去玩
感觉就是有哥哥在什么都可以
因为大哥我才从小就认识上帝
不然我不晓得现在的我会怎样

现在来到了新加坡就常找二哥
一开始的经济来源完全依靠他
没有他就没有在新加坡的我了
现在和二哥比较容易聊开话题
有什么事情都可以找他想办法

做个有哥哥的妹妹还挺幸福的
虽然还记得小时候常跟他吵架
小时候也常觉得妈妈比较疼他
可是现在那些都已经不重要了

基本上爸妈对我都没什么约束
不管是读书工作还是其他方面
我都可以很自由的自己做选择

每次都很骄傲的说爸妈信任我
也许比起其他家庭我家很平凡
但还是感恩爸妈一直都支持我

我要谢谢家人一直都那么爱我
也很谢谢他们接纳了我的任性
谢谢他们包容了我年少的无知

更谢谢神一路的保守我带领我
总在我迷失时来寻找我引导我
谢谢神和家人从来没放弃过我

总结嘛...

懂得感恩就是幸福
幸福就要懂得感恩

2012年10月11日星期四

突然想念下那头长发

处理一下被遗弃在草稿里的文章
这一篇是在半年前写的
在我还披着长发的时候
头发剪短了才 post 算迟吗

哒啦~  半年前写下的...

...........................................

对于头发没太多的耐心
懒得细心打理这堆杂草

也不会花太多的心思在上面
所以头发常年来都没甚变化

理发师曾说我的发量不多
就是头发不密的那种意思

不过我知道我的头比较大颗点
所以加在一起头发其实蛮多的
积少成多应该可以这样用的吧

不喜欢头发太多
很容易觉得很热

羡慕那些发量少的人
但是很怕所谓的秃头

毕竟没有几个光头是帅的
头发对女生更是重要到毙

一直想把头发留到很长
然后来个浪漫的波浪卷

可惜这个愿望一直实现不了
因为当头发留到某种长度时

我就会开始受不了
然后跑去把它剪短

每次理发师都会问说
这样长你舍得剪掉啊

我都觉得有什么不舍得的噢
剪完都很爽的觉得自己轻了

不是不喜欢留长发
只是总会有股冲动

再加上马来西亚的天气
更是一条致命的导火线

现在头发又长到让我很想剪短的长度了
很烦恼总是没办法把它们留到很长很长

更不明白为什么其他女人可以办到
难道我骨子里真的不是女人.. Opps

好奇这次又能支撑多久
才冲动跑去把你们剪短

不过这时日应该快到了
你们是时候准备受死咯

hmm.. 长发啊长发
应该好好珍惜和你们剩下的时光了
不然哪天你们离开了就没有机会了

..........................................................

半年前写下的实现了
现在头发变短了
又是在等它留长的时候
答应自己在这之后
不会再让这股冲动跑出来
哈哈哈,应该不会有问题了吧



头发的长度都是差不多留到这样而已
之后就会 sup 几下不见了
突然来想念一下那头长发
咔咔咔~~~~  顺便粘一下墙壁

2012年10月10日星期三

全新的心情迎接十月

达啦~  is October now..
从踏入新加坡的那一天
到现在已经过四个月了
满怀盼望的想着很多的东西
希望接下来的步伐能更精彩

到现在还是有人问
来了新国还习惯吗
对我而言..  没感觉耶
我可以说我的适应能力很好吗,哈哈
没有啦,也许对我来说在哪里都没差

这份工作也已经满三个月了
原本以为三个月可以熟悉了
但其实还很多的东西没机会接触
真的希望之后能有更明确的方向
我只知道我不满足于现在的阶段

教会生活算是蛮稳定的
只是灵修生活真的烂透
下定决心报名了查经班
希望可以改变生活习惯
好让灵命可以经历饱足

我喜欢每天的行程满满的
但也因为这样我静不下来
很多想法没有进一步去想
导致自己无法踏出第一步
为了不让脚步一直停留着
是时候做出调整和改变了

生活态度真的很重要
它可以左右你的心情
每次回想过去的自己
感恩一次比一次进步
那些曾经是成长记号
我相信我会越来越好

虽然在这片土地已经四个月了
不过还是很喜欢带着旅人心态
四处探索已经成了我常做的事
带着相机到处去是我很享受的乐趣
保持新鲜的态度面对周围的每件事
像个小孩一样去迎接每一天每个人

如何解释有着极端的个性呢
有很多时候我会是个急性子
没办法听一堆无关紧要的话
只想要直接就听到解决方案

习惯性的想要用快脚步走路
却又可以放慢脚步观察四周

有些事情却一定要按部就班
东西一定要排放整齐收拾好
事情一定要安排清楚有条理

无端端为何谈到个性讲了这么多呢
因为神一直要我去学习这一些功课
从以前到现在就发觉祂不断的安排
和我个性相反的人出现在我的身边
我学习着不去抱怨学习着调整自己
感恩有考验磨练着让我不断的成长

期待一个不一样的十月份
带着兴奋想开始很多事情
想着假期来了又可以回家一趟
整个感觉就很开心  (跳下tone)

没想到十月头就已经开始写这篇
写到今天才写好才想要 post
突然觉得文章好像越来越难产了

十月十号虽然没有所谓的十全十美
虽然需要面对老板莫名的不可理喻
虽然身体的抵抗力输了有点不舒服
但还是感恩可以带着正能量去面对

我竟然在老板碎碎念说着难听的话时
心里想着 take it easy 偷偷对自己笑下
我竟然在身体出现不适依然静不下来
继续去赴朋友的约继续和同事闹着玩

十月份壁虎会越战越勇的
继续带着 FAITH 前进

2012年10月8日星期一

因着信,我必有能力

我是应该知道考验会不断的出现
但我并没有强大到可以完全承受
面对问题时还是会感到低落难过
而却发现自己丝毫无面对的能力

恶者的攻击真的是一个接着一个来
它不会慢慢的来让你有康复的机会
很多时候它是透过在我们身边的人
它知道我们的软弱的地方甚至时候

成为城市丰收的一份子
我没有感到一点的后悔

连续几个朋友挑战着我的立场
连续几个证道讲着同样的信息

而我知道我必须在这事上找到答案
因为更多的试炼还会不停止的出现

我祷告神,赐我智慧分辨是非
我祷告神,赐我信心面对恶者
我祷告神,赐我口才面对挑拨

我祷告神,坚固我的心思意念
我祷告神,让我更懂得寻求祂
我祷告神,让我更懂得依靠祂


我要做信心的孩子

2012年9月28日星期五

想念长发飘飘的感觉

已不是第一次剪短头发了
这一次却感到缺乏安全感

每次都是留到很长了
然后一口气剪到很短

剪短的当天其实很爽
那个发型其实很帅气

但是没两天我就把它毁了
然后就一点都帅不起来了

之后就一直有很想念长头发的感觉
不过我没有为头发感到所谓的后悔

真不明白为何身边的人每次都很稀奇
他们好像比我还难过把头发剪到很短

这就是我自认为很 geng 的地方

自从把头发剪短过后
自拍的劲儿都消失了
爱拍照的心也收敛了
总是觉得拍得不好看

FB 的 profile photo 超过半年没换了
那天劲来突然想换却没照片换
结果是换了一张之前很喜欢的
纯粹觉得自己笑得很自然
整个 feel 很好的那个样子

结果很意外的....
那张照片超过 50 个人 like
我知道我很 s a m p a t
可是这不能怪我
第一次profile photo有这么多人like叻
几爽下啊~ 觉得自己整个大美女那样
才不管他们是不是不小心 click 到 like 的

头发长了又短长了又短
一直都没办法安分下来
没想到出来社会工作后
还会冲动把它剪到短短

这次真的下定决心不要再剪短了
嗯,我说的~~~~~~~  *小小声说*
有够心虚的说...

2012年9月24日星期一

该让部落格曝光了吗

没几个朋友懂我的部落格
就算懂也应该对它没兴趣

所以基本上..
它..  就像是我的日记而已

是给自己提醒给自己鼓励的一个平台
偶尔发发牢骚或发泄一下的私人基地

不过我有一个超级粉丝 -- 橙子
是我自己讲的啦说不定他是路过
他心地很好很善良是个很帅的王子
为了不让我的部落格可怜到生菇去
他常常会花些时间来留言鼓励我
很多时候他的留言让我开心有时很安慰
所以.. thank you so much~ ❤

随着部落格写着写着
难免常常都会想到说
到底有没有人会来看
有人看是件很爽的事
不然每次都是自己写
然后自己爽是很闲的

有点担心写完这篇
王子就从此消失了

一直都挣扎要不要把 link 写在 FB 上
毕竟我是什么东西都写在部落格上的
那样的话就会不符合我低调的性格了
再加上一直都对自己的文笔没有信心

当小家的 papa 向我提起时
说实在我没勇气直接跟他说
毕竟我觉得他文笔应该很好
所以还真不想在他面前献丑

看到这里....

得说一下上面的其实是 draft 来的
是在我还没告诉 papa 之前写的
在 papa 还没把 link post 在我 FB 时写的
也就是说当我告诉 papa 后又在外头逛了整天
晚上回到家开了 FB 后带给我的大
没想到让部落格曝光原来就这么容易啊



P/S :为何我从来不回留言
不是不想回....
是因为system不能直接回复那个人
而是要另外留comment
加上从以前开始就都没回复
而我不想要有的回有的没回的样子
所以..   *纠结中*

2012年9月18日星期二

莫名的试用期忧虑症

最近有点失常了
整个人提不起劲
工作方面碰壁了
进入了低潮时期

当助手的感觉不好受
就是那种有没有存在
都没什么影响的样子

--不被在乎--   --不被信任--

把事情处理得好没人理会
有错误出现指头就指向你

我不介意当个跑腿被指唤
我不介意做些琐碎的工作

想说我会我也愿意
当那个最小的角色
我只是希望哪一刻
努力有人可以看到

我希望在工作上能被信任
我希望办事实力能被肯定

我知道在这个领域我很新
但是新人也希望能够成长
也不会想被人在背后评论

这段时间一直提醒自己
不要叫人小看自己年轻
只要努力也可以变大人

这段时间情绪比较低落
所以就不断提醒着自己
笑一笑事情不会太糟糕

祷告这段时间赶快过去
我可以找到全新的方向
在工作方面可以有突破

Probation  Period 快接近尾声了
我想我是患了试用期忧虑症
这段时间其实就是一直被这事困扰着

我想..
Keep FAITH in GOD
学习交托..
Lets GOD do the REST



Shhh~  现在是上班时间
但是我是把手头上的东西做完
我才偷偷跑进来更新的
想写这篇有一段时间了
就算老板现在站我后面
看着我打字我也不会懂
所以.. 要赶快CLOSE了~

2012年9月10日星期一

就是爱城市丰收怎样

现在不管是谁问起我
来新加坡去哪间教堂

我都会毫无犹豫的回答
City Harvest   城市丰收教会

就是那间上新闻头条的教会
怎样?我就是去这间..
就算大众不停的指责批评
我还是想大声的这么回答

而且还很庆幸当初我选择了它

当我看到朋友随意的批评它时
我无法忽视我会站出来保护它

要知道审判的权柄是掌握在神的手里不是我们
一个不知道事情真相的人没权力判定别人的错

我不害怕承认我就是城市丰收的一份子
这是我来了新加坡最最感恩的一件事情

很感谢神透过奕顺让我有机会接触这间教会
我的小学同学一个才到教会不到一年的弟兄
神按着旨意使用了他让我成为他们的一份子
我去教会已经两个月了所以不再是新朋友了
但他人超好的从开始到现在一直都很照顾我

其他的弟兄姐妹也是超棒的对身边的人很好
他们都很谦卑很顺服神他们也常说赞美的话
他们的生命一直都在祝福别人让我很被鼓励
我觉得短短的几句话根本无法表达他们的好
我相信未来的日子我们会经历更多神的恩典

其实一直都有人问我然后很多人都不能了解
为何我要选一间离我住的地方那么远的教会
每个星期日都得早起床然后花超过一个小时的车程
明明我家对面就有一间走路5分钟之内就可以到达的
我却很甘心乐意的花钱花时间花精力的跑到那里去
而且每次都抱着一颗很期待很兴奋的心情去参加聚会

记得有一次在去崇拜的途中
我善用了搭 MRT 的时间
一个人为着很多的事情祷告
原来遥远的路程是有意义的

当我为着康希牧师和城市丰收其他牧者祷告时
我脑海闪过类似酱的话 :被逼迫的人是有福的

当下我突然很感动还流下了眼泪
我感恩有这样的牧者带领着教会
我心疼牧者们受这样的逼迫考验
我是在多么蒙福的一间教会里啊

所以...  我要更努力装备自己
在灵命上要不停的进步
让属灵的生命更加刚强

我也要好好的管理我的时间
想要更加渴慕神的话语
每天能花时间来享受它

我希望在软弱时我能更懂得依靠神
我希望在困难时我能更懂得寻求神
也希望在顺利时我能记得祂的恩典
也希望在开心时我能记得赞美感恩

我清楚知道基督徒的生命是充满着考验的
我期待我也可以更加经历神的恩典与大能



GOD is S☺ AMAZING!! LOVE LIFE ~ ❤ 

2012年9月9日星期日

为何时间总是不够用

总是在想
为何时间总是不够用
真的不懂
我的时间都用在什么地方

每次回想
想知道时间用在哪里
但是结论
都觉得是时间自己跑掉了

早上总是不想起床
就觉得还是睡不够
套一句话 :
每次早上起来
才知道晚上要早点睡

晚上总是不舍得睡
就觉得事情没做完
加一句话 :
睡觉时间到了
才发现很多事还没做

早上起床准备  赶着  出门  追巴士  上班
傍晚准时收工  赶着  离开  追巴士  回家

有一次我突然想到很有趣的一个 point
巴士司机很幸福,像个万人迷一样
每天都很多人追着他跑,要什么类型都有
也不知道要替他高兴还是伤心才对

上班时间很多时候时间也是不够用
有时你会突然看到我坐在那里喘气
首先不要笑我然后也不要觉得奇怪
那是因为我赶时间所以必须用跑的

虽然你会看到我的 FB 一直 on 着
但其实我能游览的时间不到一分钟
所以不要再说我 makan ular 了
只是开着想说让自己有机会喘口气

从 raya 的 holiday 回来三个星期了
一直都想要把东西收拾然后放好来
结果过了三个星期了才动手想要收
但还没收好因为收到一半我睡着了

laptop 的照片 folder 越来越多了
memory space 也快没了
每天都想着要收拾把不要的delete掉
一天复一天我都没时间好好来收拾它

每天每天都要洗衣服
纳闷时间都不够用了
却还要等厕所洗衣服
每天每天都要冲凉去
err~ 这个好像是必须

oh~   我的时间啊
你到底都去了哪里呢



写着写着竟然快天亮了
我还得提早出门去聚会
再不睡就...
我先        了~

2012年9月6日星期四

如何能快乐的等厕所

我家总共有四间厕所
其中的三间是有在用的
但是在特殊的时刻
还是会出现争厕所的情况

之前在KL混的时候
一间厕所三个人share
同样会出现同时间要用
碰到那种情况感觉就很 "闲"

当把那个比率提高一下
五个人用一间时
还加上那个笨蛋洗衣机
重点是我没有用 *心里不平衡*
总结是厕所它还真忙啊
我已经够不会管理时间了
再给它这么一搞
我完全是日夜颠倒了
目标早点睡永远做不到

冲凉事小三急时就很够力
没得冲凉等的是时间等的是耐性
可是三急时真的是..   怎么等啊
尤其是当你早上不小心睁开眼
脑袋闪过  "好急啊"  的那瞬间
这种时候发现厕所被霸占时
我就会   很   想   骂   人

早上上班我都是算好时间才起床的
就是冲凉然后洗刷准备一下出门
可是真的不知道他们的时间是怎样
有时候这个时间有时候那个时间
搞到有时候大家会同时间要用厕所
我可是要赶在那个时间出门坐巴士的啊
所以拜托不要早上跟我争厕所好吗

放工回家想休息一下才冲凉的话
基本上那是很危险的一个做法
一个不小心可能就要12点才冲凉了
再洗一下衣服就是半夜三更了
然后我又是那种有不知哪里遗传的洁癖
从外面回来还没冲凉就不可以坐在床上
结果有时候明明已经很累了
却得一直坐在地上等厕所冲凉
这种时候也会想骂人可是没力了

so 如何能快乐的等厕所
结论就是      我    做    不    到
唯有想办法尽量调整时间
不然就得过着等厕所的生活了
           

2012年8月30日星期四

我感恩有喜乐的果子

现在的我   很快乐
比以前更喜欢笑了



不再是那种自己感觉到的而已
所谓的自我感觉良好
而是身边的人也能感受到
我知道神在改变我

记得有一段时间
虽然我自认是乐观的
但是我给人的感觉
却是常常会emo的人
那时候我真的很不喜欢被那么说
但是我却一直改变不了别人的看法

但是现在的我有在改变
还有人说觉得我很喜欢笑
这是多么值得高兴的一件事啊
为此..  我真的很感恩
Thanks God for who i am
我喜欢这样的自己

虽然..  生活偶尔还是会感到累
但是又有什么关系呢..
想哭就哭吧
看一看感动的戏
让自己痛快的哭一下
噼里啪啦哭完擦干眼泪
我又是那个会一个人傻笑的壁虎

有时候我真的觉得
我的情绪平复能力超好的
这一秒的低潮失落
下没多少秒我就可以开始笑
还可以奔奔跳跳的乱跑

我好 ❤ 这个喜乐的果子啊
祷告神能让这果子继续的结果实
让我成为一个更好的孩子
生命能够更加荣耀神



Praise the Lord~  Amen!!

2012年8月26日星期日

别小看一张小小的票

在KL混的日子  VS  在SG混的日子
最大的差别是..   回   家   乡

在KL时我记得我都大概在一个月前去买票就好了
如果不是大日子我甚至当天买票当天就回家了
来到SG想要买票回家是件令我抓狂的事情
我竟然需要在几个月前想好要什么时候回然后回几天
还不止我还得担心..  买   不   到   票..

不信吗?不到三个月的时间
我就遭遇了两次... 几崩溃下

第一次是在找到工未正式上班前
话说公司临时临及要我提早开始上班
所以我就也临时临及在上班前几天准备跑回家
怎么知道逐间逐间巴士公司去问
听到的答案都是 NO MORE SEAT
可是那时都不是什么大日子耶
记得我当时整个人很无言
最后问到最后一间已经是放弃了
前一间是问Five Star都没位
last seat +  last row
要不要?  当然是照杀啦..

第二次就是Hari Raya了
这次算我的错啦因为剩不到一个月我才滚去买
下了班挤着mrt抱着希望的去买票
结果听到的答案也是 NO MORE SEAT
当下整个人真的是 "闲" 到一种境界
想提一下买不到票的第二天
我病到整个人很不舒服好像快死掉
就在我生日的前一天..    囧
之后同事还帮我上网查朋友继续帮我问
我已经放弃说等下一个假期才回家了
只是很不好意思搞到哥哥和我一起不能回
后来托朋友的福我和我哥才顺利买到票回家去
感恩上帝也感恩有这个朋友对我这么好..

为何有这篇
因为我要第三次迎战了
不知道holiday是几时
我不可以不知道啊
话说我上网找都NO RESULT了
也很怕去到卖票的地方又买不到
到时又搞到自己很失望
所以我准备先打电话然后再过去
完了,我现在已经很担心了



第一次觉得票是如此的珍贵啊

2012年8月25日星期六

从何写起之胡言乱语

其实..
我已经不知道要从何写起了
two month plus..
讲起来没有多长的时间
却好像度过了一段很长的时间
是太充实了..  还是太忙碌了..
我也分不清楚了..

我很贪心..
24小时真的不够用
好多事情想尝试
好多关系想增进
好多方面想努力
好多梦想想完成

敬拜时总希望不要结束
好让我能不停的敬拜祂
上班时会希望时间够用
好让我把手上的事做完
睡觉时总希望不要天亮
好让我可以继续睡到爽
休息时总希望时间停止
好让我可以什么都不做

好啦,我知道我想太多了
只是我真的不知道从何写起啊
h  u  h...   所以   决定   放弃
想  到  什  么  就  写  什  么  啦..
话说我原本不是要写这篇的
watever吧..  就这样先
小的告辞了..

2012年8月16日星期四

回家前随便写一篇先..

我快回来乖乖的post了
真的.. 快要了.. 是真的..
虽然.. 每次开了blog
没两下.. 一下.. 两下..
就跑去别人的地盘潜水了
结果什么也没写就关了
因为我眼睛拔不开了

每天都很忙很忙
可是我很享受
每天都很累很累
可是我很开心
每天都很呆很呆
可是我很喜乐
我很词穷..
反正就是每天都很爽

现在是凌晨.. 嗯,没有错
两只眼滚来滚去越开越大
话说昨晚又不知道是几点不小心睡着的
这两个月不知道有多少个不小心了
but我现在整个人很兴奋
觉得这一次特别期待回家的感觉
我是那种出门不会想家的人
是有想过但频率少得可怜

现在脑海里已经出现
坐巴士回家,过customs
爸爸妈妈在家的样子
可以吃很多的美食
还可以看到哥哥的孩子们
会被小鬼们叫小蘑菇小蘑菇
想念家里的花洒家里的车
想做很多事情but时间很有限

这次的行程会很累很累
可是还是很期待很期待
整个星期都在holiday mood中
所以工作一半就会开始放空
虽然平常也是一样常常出现放空
paiseh啦,我专注力等于零
写着写着好像快天亮了
接下来整天我应该会.. 更加的放空吧
想睡觉叻.. 睡觉.. 假期..
睡觉.. 假期.. 傻傻分不清楚



2012年6月17日星期日

2012父亲节

虽然每年的父亲节都没像样的庆祝
但我都恰好呆在家里可以看到老豆

但是这一次
我..  出走了

计划又不断出现变化
无法如期回到家里去

虽然长大了
很多话都说不出口
但还是会想要表示些什么
很想回到家里见见家老豆

一个人在外头
总是会特别的想念家
而回到家里头
一切又变得理所当然

在家里我很霸道
知道家人很宠我
使得我显得任性
但其实我很懂事
所以不必担心我

想念爸爸那一双很大的手掌
看起来脏脏的摸起来粗粗的
却是一双让人感觉温暖的手
也是那一双手辛苦把我养大

爸爸没有很深的学问
知道的东西也很有限
但他是世上最爱我的男人
没有他也就没有今天的我



Happy Father's Day
Love you Daddy..

2012年6月7日星期四

流浪一星期

流浪中..

没有到处趴趴走
没有游玩
没有拍照
没有.....

最重点是..
没有私人空间
很不自在!!
很不能在酱的情况生存

没有带自己的laptop流浪
什么事情都不顺
极度感激二哥把电脑借给我
虽然lag下lag下的

爬进部落格
竟然....
看不到我的blog
啊........
这是怎么回事啊

这城市怎搞的..
不管怎么弄都看不到
外虾咪......
搞到我感觉很不好

话说回来..

我还是不知道
该怎么办...
很没有头绪
怎么出发

很烦下...
周围的声音
不停止...
为何不能让我自己来

路.....
本来就该靠自己闯啊
可是又...
真希望接下来
我知道该怎么做才行

2012年6月1日星期五

hello June

出走..
是为了遇见不一样的自己!!



没有计划

没有顾虑

没有交代

没有杂念



有机会
会想拿起背包展开一段旅程

有机会
会想去体验睡在街头的感觉

有机会
会想要离开所谓的安全地带

有机会
会尝试很多无法完成的事情



一个人
迎接未知的旅程

一个人
撇开指定的方向

一个人
等待精彩的未来

一个人
不一定是孤单的



六月
只想带着一份激情去迎接

虽然
还是一样无法预测好步伐

但是
人生嘛就是要不停的战斗

人生
是记录每个人的一部电影



SO... 出走吧!!

2012年5月31日星期四

2012上半年

一月份

什么都不做什么都不想
参加营会..呆在家..煲戏剧..
过农历新年..和家人出门



一切似乎是平静的充满希望...


二月份

是呆在家最常驾车的一个月
不讨厌驾车
但是因为目的地
所以二月份
变得不喜欢驾车



乘搭龟速的电梯



经过长长的走廊



认识了PICU这词



每一天夕阳总有沉落的一刻



花儿再美也有会枯萎的一刻



不管人或事总有结束的一天



一切的开始总会有它的终点


三月份

要开始一个旅程
就要有个起跑点
但是..
我的起跑点
石沉大海
失败到极点



整个月流连在这样的网站



ex-co出现我要的post



整个月过去只去了一次面试
而我却没发觉到
这样的等待
让我浪费了几个月的时间
然而这样的沉淀一点意义也没有


四月份

和十年不见一次的舅舅姨姨碰面
陌生到我不知道他们的名字
搞不清楚兄弟姐妹当中排行第几
不理解为何家族的亲戚总是少联络



照片把相聚的一刻储存下来变成回忆



陪同去检查动刀复诊
相较于紧急状况
这个过程没有紧张或害怕
一切都顺其自然的进行着



所谓有了第一次就会有第二次
再一次踩了油门开往都市
但是那长长的车龙会让人止步
不过这个面试让我获益不浅


五月份

一个和朋友和家人相聚的月份



和家人一起到槟城公园
下一次我一定要爬到终点



去槟城的次数说少不少
却是第一次自己爬进这个岛



第一次出席朋友的婚宴
沾染新人的那份幸福快乐



各分西东的国中好友在那里相遇
各自在各个角落为未来打拼着



带上student card混进校园
想念当个学生的生活



毕业了一年终于拿到了毕业证书
走在熟悉的校园但不再属于我



参加了在槟城3天2夜的进修营
混在看似熟悉却又陌生的人群中



继续摸索着内心的种种解不开的结
提醒自己要记得那个不可以放弃的


接下来..



只想大步大步的向前迈进



尽管不晓得尽头究竟在何处



不管是对是错都要放胆去做



坚持要踏足那里努力克服内心的恐惧





呆在家快半年了
没有特别的活动
没有任何的计划
逃离人群和交际

说真的..
我厌倦这样的生活

但是...
当变化无法跟着计划走时
我又还能怎样呢

out of control
除了讨厌还有害怕
总是希望事情跟着计划进行
所以不喜欢计划无缘无故被左右

很多时候喜欢一个人
一个人可以很独立自主
可以去完成很多的事情
一个人会更勇敢更坚强

2012..
人生总有无数的不顺利
但是不可以放弃
寻找的方向也许就在不远处